: Форум друзей - II

Хотелось бы добавить к последниму анекдоту!
>> 1. Если машина залетает, можно погибнуть.

Если девушка от тебя залетит тоже можно погибнуть, если откажешься
жениться, или если это чужая девушка.

>> 2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.

Если девушка твоя - сам ведешь девушку на прохождение ТО.
Если не твоя - просишь талончик техосмотра.
Кстати, зачастую владельцы машин тоже не знают что у машины с ТО.

>> 3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.

Ни одна девушка в мороз на улице не заведется. Ну а дома в мороз
и у машины зажигание сработает.

>> 4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах.

Настоящий автолюбитель обожает свою машину и никогда
не доверит это помятым личностям в резиновых сапогах.
Скажите, мужики, сколько раз в жизни вы мыли свою девушку?
А сколько раз свою машину?

>> 5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не
нужен гараж.

Зимняя резина замечательно хранится и дома, по объему(в отношении к
объему машины) занимает не больше чем суммарный объем зимней обуви
девушки (в отношении к объему самой девушки).

>> 6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?

Единственное верное утверждение - разница между машиной и девушкой
в размерах.
Впрочем... самая маленькая машина меньше некоторых женщин.

>> 7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.
Если угонят машину, это тоже одна лишь экономия.
Если угонят девушку это огромные затраты на ухаживание за новой
девушкой

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...
---------------------------------------------------------------------
Илье посвещается:


Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
-------------------------------------------------------------------------------------
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком
пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем
зеркале заднего вида.
------------------------------------------------------
Настоящий мужчина...
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии
опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

-------------------------------------------------------------------

В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

=========================================
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Другое обявление:
ВАРЮ И ЕМ МАНТЫ И ПЕЛЬМЕНИ ИЗ МАТЕРИАЛА ЗАКАЗЧИКА.
****************************************
Всем хороша Америка, только америкосов там много. А вот Россия всем плоха, зато там много русских.
****************************************
Особенно скрупулезно к вопросам укладки относятся женские парикмахеры и живые парашютисты

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

===================================
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
==================================

90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.

==================================
БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам и членам КПРФ скидка.


Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

========================================
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому.
========================================

Хуже Пятницы 13-го может быть только Понедельник 16-го.


Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
================================
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

=================================
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
==================================

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...

================================

Когда я умру, напишите на моем надгробии "Умер от отвращения!"

- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
- Голая баба!!!!
- Что "голая баба"???
- Используйте против меня голую бабу

Идти в программисты потому что тебе нравится играть в компьютерные игры
- это как идти в гинекологи потому что тебе нравится секс.
----------------------------------------------------------------------------

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.

-----------------------------------------------------------------------------
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
--------------------------------------------------------------------------------

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

В джунглях обнаружен уникальный хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км.) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами!..

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

=====================================

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны.

=======================================
Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.

Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали
слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил
пятитысячную купюру.

=======================================
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
=================================
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
====================================
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
==================================
если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло
=========================
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
================================
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
------------------------------------=======
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него
крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к
нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за
унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и
храбро его обгадил.

Мужчина на приеме у доктора
Доктор: Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
Мужчина: Позвольте, но я не могу, я же мужчина
Доктор: А глистам на это наплевать

анекдот: На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

анекдот: Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

анекдот: Священных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.

Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата. -Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

анекдот: В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
------------------------------------------------------------------
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
---------------------------------------------------------------
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
----------------------------------------------------------------
Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один
очень теплый с тостом.
- Давайте выпьем за тампоны.
!?!?!?!?!?!?!?
- А завидую я им....
!?!?!?!?!?!?!?
- Один размер, а удовлетворяет любую.
- При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
- Каждый новый только очереди должен дождаться.
--------------------------------------------------------------

Если в китайской семье рождается ребенок, то счастливые родители садятся на кухне за стол и кидают на пол ложку, какой звук она издаст при падении - так и назовут ребенка.

***

Решили гаишники покуражиться. Останавливают водителя и давай его разводить: то не так, этого нет, ну и так далее... говорят: "Мы заберем у вас права". Мужик взмолился, начал предлагать деньги, а они ему: "нассы нам фразу "Слава ГАИ" тогда отпустим" . Мужик подумал, делать нечего ну и.... хватило только на первую букву "с". забрали права. Останавливают другого - тот же развод: он смог только "слава Г" . Тоже забрали права... Останавливают цыгана и давай его нагибать: и этого у тебя нет, и это неправильно, и т.д. и т.п. Он предлагает им деньги, а они выдвигают ему те же условия, на что он им отвечает:
"Ребятки, да а я вам нассу и "слава ГАИ", и расшифрую ГИБДД, только вы мне за ххх подержите, а то я неграмотный...

***


В самом темном кабинете
оградившись от начальства,
между принтером и дверью
восседает супервизор!
Кибердемону подобный,
он крутой апгрейд замыслил,
от которого, конечно,
сеть работать станет хуже,
но зато узнает каждый, кто в конторе самый главный!
Робкий юзер скромно прячет
две игрушки в каталоге,
реквизит им ставит "скрытый"
по наивности надеясь,
что никто их не заметит...
Секретарши тоже стонут:
им вдруг стали недоступны
директории с преф-клубом и игрушкой "лайнс" любимый...
Только злобный супервизор
проникает беззаботно в директории любые...
СКОРО! СКОРО ВСЕ ПОВИСНУТ!

***
Эй, товарищ! Работать не смей!
Будешь работать - дадим п...дюлей!

***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще
бы...

****
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.

****
Встретились Мадонна с Майклом Джексоном. Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир. Джексон: - Я не продаю

****
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...

Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое? - Защита от автоматической регистрации ботами.

Славяне были вольнолюбивым народом! Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...