: Форум друзей - II

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох
посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...
---------------------------------
Ну сколько можно засорять русский язык иностранными словами?
Маммолог, гинеколог...
Гораздо проще и понятнее - сисист и <вырезано цензурой>.
---------------------------
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
-------------------------------
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о<вырезано цензурой>нно\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
--------------------------------
Женщины... Странные существа, которые внезапное прекращение ежемесячных
проблем обычно воспринимают как еще большую проблему...
---------------------------------------
10-го января вечером:
Закрой дверь, мухи летят!!!!
-----------------------------------

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда <вырезано цензурой> на работу.......
---------------------------------
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
---------------------------------------------------------------------
Женщины делятся на натуральных блондинок и тех, кто их за это ненавидит.
========================================
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло
май на январь.
///////////////////////////////////////////////////////////////////

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Квартира холостяка.
Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой:
"Я мудак... " "Ну, я мудак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то <самки собаки> его опередили...

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!! - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....

3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.
---------------------------------------
Человек человеку не волк, а кролик.
То ты их, то они тебя.
------------------------------ Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Вчера автомобиль прокурора протаранил здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что во время аварии здание пересекало две сплошные линии.

****
Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари говорит: Оставляем Роналду , остальные - пить. Роналду , смотри
не проиграй!
После матча приходят португальцы,смотрят,счет-1:1. Тренер: «Роналду,
че за херня?!» А тот отвечает: А меня на пятой минуте удалили.

****
Олигарх, будь бдителен! 13% - это ж сумасшедшие деньги!
****
Философия депутата: репутация - не ноги, подмочишь - кашлять не будешь.
****
Неизвестно, что лучше - когда до тебя нет никому дела или когда до тебя всем есть дело.
****
Женщину к мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.
****
Наша жизнь - как шахматы: в руководстве - регулярные рокировки, а в народе - сплошной мат.
****
Обед - эта такое важное дело, к которому обязательно надо подходить голодным, и заканчивать которое желательно пьяным.
****
Справедливость, это не когда всем все дают, а когда всем дают по заслугам, а кто особенно отличился, тем по заднице.
****
Оптимизм это глупое успокоение себя в тяжких ситуациях и неспособность реально,адекватно оценить всю сущность проблемы.
****
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
****
Ничто не дается так дорого и не ценится так дешево, как зарплата...
****
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
****
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас еще есть.
****
Среда - маленькая пятница, пятница - маленькое воскресенье.
****
Не привыкай за других выполнять свою работу!
****
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
****
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
****
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
****
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
****
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
****
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
****
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
****
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.
-------------------------------------------------------------
Мужчина жалуется врачу:
- У меня проблемы с пищеварением. Меня мучают постоянные запоры.
Врач:
- Расскажите, что и когда вы едите.
Пациент:
- В 7 утра у меня первый завтрак. Я ем вот что...
В 10 утра у меня второй завтрак. Я ем вот что...
В 13 часов у меня ланч. Я ем вот это...
В 14 часов у меня обед (перечисляет продукты)
В 17 часов у меня полдник. Я ем..
Врач:
- Довольно. Можете не продолжать, я уже все понял. Жрете вы в три
горла, а одна попа у вас не справляется.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд...
+++++++++++++++++++++++++++++

Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах
осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
-----------------------------------------------------------
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
--------------------------------------------------------------
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество
=============================

- Выпил по ошибке две таблетки вместе - виагру и слабительное... Теперь не знаю, куда бежать...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!



... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Ракетная шахта. Командир части строит весь состав и объявляет:
- Офицеры, командование приняло решение о сокращении штатов на десять процентов - Алабама, Юта, Калифорния и Аляска.

****
Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак - "Джокер". Принимает вид любого знака, по желанию инспектора

****
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Мечеть полная мусульман, все молятся. Вбегает разъяренный казак, машет шашкой и орет:
- Кто здесь мусульманин? Кто здесь мусульманин, а ну признавайтесь!
Повисает долгая пауза. Один из мусульман встает с колен, и, гордо выпрямляясь отвечает:
- Ну я мусульманин!
Казак:
- Пошли за мной, - и выходит вместе с ним из мечети.
Приходят к какому то дому. Казак спрашивает:
- А ты овец резать умеешь?
- Умею.
- Помоги овцу зарезать. Можешь с размаху голову отрезать?
Подходят вместе к овце. Мусульманин берет нож и с размаху бьет. Брызжет кровь во все стороны, но овца еще живая вырывается и убегает. Начинают ловить. Казак говорит:
- Ты попробуй поймать а я пойду кого нибудь на помощь позову.
Бежит к мечети, врывается весь в крови и орет, махая шашкой:
- Кто здесь мусульманин? Кто здесь мусульманин, а ну признавайтесь!
Опять гробовая тишина. Мулла, перекрещиваясь:
- Последний был, вот те крест!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!

****
анекдот: Новая смс игра! Пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!

****
В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

Анекдотец:

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
==========================
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
/////////////////////////////////////////////////
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.
-------------------------------------------------