: Форум друзей - II

этот форум заменил наш старый
Текущее время: 24-10, 15:30

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 10 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Фсякие рассказы))
СообщениеДобавлено: 20-09, 11:50 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Протектор</b>
<b style=colordarkgreen>Протектор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06-07, 11:38
Сообщения: 264
Откуда: Krasnodar
Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин
забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех - шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая
сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы
вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё
действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с
дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он
ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу
маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно
смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и
запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы
её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг
как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз и отключить. Мама,
знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый
рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И
вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой
девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И
хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять
позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе
играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай
воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно -
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-09, 14:16 
Не в сети
<b style=color:gold>талисманчик</b>
<b style=colorgold>талисманчик</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 12:27
Сообщения: 38
А воспитанные люди,между прочим,ссылаются на источник информации...

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-09, 14:21 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Протектор</b>
<b style=colordarkgreen>Протектор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06-07, 11:38
Сообщения: 264
Откуда: Krasnodar
Sourire
Что-то забыл...


к вышенаписанному: Пришло в письме по электронке от жены. Наверное спам :D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-09, 10:12 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>гражданин</b>
<b style=colordarkgreen>гражданин</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-08, 23:26
Сообщения: 32
Откуда: Краснодар
Гы-гы...

_________________
В каждой женщине всегда живёт Ангел …
Но иногда.. когда у них отнимают крылья.. они садятся на метлу …

А я и не червонец, чтобы всем нравиться


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-09, 13:19 
Не в сети
<b style=color:gold>талисманчик</b>
<b style=colorgold>талисманчик</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 12:27
Сообщения: 38
Женщина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло и синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница и не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-09, 14:12 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>легат</b>
<b style=colordarkgreen>легат</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:04
Сообщения: 129
Откуда: Краснодыр
:D :lol: :Yahoo!:

_________________
Поторопитесь восхищаться человеком, ибо упустите радость.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-11, 15:05 
Не в сети
<b style=color:gold>талисманчик</b>
<b style=colorgold>талисманчик</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 12:27
Сообщения: 38
Если бы девушки были ПО, а парни - юзерами

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то
это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется
ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой»,
то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за
«продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей
бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к
тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее
всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом «КВД».

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно
кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки «Балет», то
это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и
предлагает приехать и «опробовать»... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным
обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например,
«Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92», то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае,
keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово
вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово,
она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это «UNiVERSAl
CRaCK by TSRh TeaM»

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с
ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от
разработчика ПО — при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на
бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки
с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то
это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами
в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет
вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором
надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что
вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и
обстановку в комнате.

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-11, 16:31 
Не в сети
<b style=color:gold>талисманчик</b>
<b style=colorgold>талисманчик</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 12:27
Сообщения: 38
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША: Зачем?
МАША: Ну типа в доказательство любви.
ДАША: А какие пальцы?
МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША: А что они потом с ними сделали?
МАША: Абсолютно неважно.
ДАША: Нет, просто интересно…
МАША: Там про это не было написано.
ДАША: А фотографии были?
МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?
МАША: бл#дь, нет! Только мизинцы!
ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША: Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША: <вырезано цензурой>.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ): Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША: А…
МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает): Лучше б он ей х#й в рот засунул.
МАША: Чтобы она его отгрызла?
ДАША: Чтобы она его пососала.
МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША: В том, что она пососала бы его х#й.
МАША: В этом нет ничего противоестественного!
ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ: Ваш счет.
ДАША: Спасибо.
ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.
ДАША: Что?
ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.
ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.
ДАША: Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ: Да.
ДАША: Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!
ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША: Она хотела сказать, что…
ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?
ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.
ДАША: Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША: Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША: Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР: Что?
ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?
ДАША: Естественно…
ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША: Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША: А вы кто такой?
ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.
ДАША: Ну наконец-то.
ХОЗЯИН: Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН: А в чем?
ДАША: В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА: Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША: Чьей мочи?
ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА: Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР: Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА: Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН: О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША: Так, бл#дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР: А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР: А зачем вам столько мочи?
ДАША: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР: Вы что ей зубы полощите?
ДАША: Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА: Здравствуйте, я проктолог.
ДАША: А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА: Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН: Что значит 2008.
МУЖЧИНА: Год избрания следующего президента.
ДАША: Да пошли вы нах#й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы.
ДАША: Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА: А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-12, 19:32 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>плебей</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-08, 19:14
Сообщения: 5
Откуда: Strogg
Весёленько! :)

_________________
Автор выражения - не я, но мне понравилось:
Если тебе лижут задницу - не обольщайся, возможно это для смазки!
:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-12, 13:41 
Не в сети
<b style=color:darkred>прокуратор</b>
<b style=colordarkred>прокуратор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13-07, 01:50
Сообщения: 58
Откуда: Tacin
Вообщето есть ролик такой
только вот гриба небыло, просто молча курили в сторонке


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 10 ] 

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB