: Форум друзей - II

_________________
Чем шире наши морды тем плотнее ряды

Самые идиотские законы

В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
Некоторые из них, несмотря на абсурдность формулировки, вполне логичны и объяснимы ментальными особенностями, а также историческими и религиозными традициями страны. Этим же объясняется жестокое наказание за нарушение закона.
Например, во Франции запрещено давать поросятам имя Наполеон, а, наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду
В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
Порой в закон возведены обычные правила, которые люди обычно считают нормой поведения.
В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сцуко, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. Программист выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...

Гайка ты где такой дипломчик выхватила?

_________________
Поторопитесь восхищаться человеком, ибо упустите радость.

Немного анекдотов


Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!..

_________________
pisat SMS na nomer 89604868028 so slovom "LOVE" - mne budet priyatno

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

_________________
pisat SMS na nomer 89604868028 so slovom "LOVE" - mne budet priyatno

я двадцать лет работаю режиссером порнофильмов и до сих пор не понимаю, нахрена в порнофильмах нужен режиссер!

Фотоприколы









А ТАК ЖЕ НЕ ПРОПУСТИТЕ!!!

http://www.x-top.org/prikol/13157/

_________________

_________________

_________________

ЖЕСТЬ...

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...

Думала,глюк...Что скажете?

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...

_________________
Женщине для счастья нужно немного...но часто:)
Я ангел,честно-честно!А рога?...ну...чтоб нимб поддерживать...

Приколитесь http://grudina.info/newyear/index.php

_________________
Поторопитесь восхищаться человеком, ибо упустите радость.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Илья. Мне 27 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гробе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня деньги и частенько попадает мне прямо в он =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "fuck". Мой папа работает репортером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "йух" И заставляет меня чинить его ногу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается есть). Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в карты с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Илья, а Фашист ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не глазище, то ты поймёшь как мне хорошо). Дорогой Дедушка мороз - красная карточка забери меня к себе или вышли мне деньги. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на трахаться. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой детей. Дед Мороз, пойми как мне хорошо). Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне раскроет парашют. Помни что я верю в тебя предатель !

Деду Морозу ! Илья

ЗЫ. На пробничке каждый из нас писал подобное письмо)))

_________________